Pensar que siempre odiaste que te salude a las 12, la torta y la velita... debes estar tranquilo este cumple.
Y bueno, feliz cumple. No voy a saludarte pero, siento que necesito escribirlo aca y sacarmelo de adentro.
Pensé que este cumple ibamos a estar juntos, quizás en algún otro lado. Pero bueno, estamos bien, se que estas bien. Siempre estuve muy orgullosa de la persona que sos, sacando nuestra pareja. Eras el amor de mi vida, el padre de mis hijos, y creeme, hubiera tenido todo si realmente se cumplía.
Estoy orgullosa de la persona que sos, te admiro. Espero que siempre sigas peleando por lo que queres y que sigas cumpliendo con absolutamente todo lo que te propones.
Felicidad y amor es lo que no quiero que te falte jamas en tu vida, y se que no te va a faltar.
Que se te cumplan todos tus deseos, los 3 que pidas al soplar la velita y todos los otros que tengas adentro o desees en otros momentos.
Te amo Agus. Feliz cumple, que seas infinitamente feliz!

Y pensar que en este momento estaría casi terminando tu torta de cumpleaños. Igual, si estuviéramos juntos, habrías estado conmigo durante esta cuarentena? Ya ni se que pensar

No soy una persona hipocondríaca, pero esta situación da miedo

En exactamente una semana es tu cumpleaños y si estuvieramos juntos estaria muriendo de la ansiedad por darte el regalo que (al menos yo siempre creia) te iba a encantar. Estaría buscando frutillas para hacerte la torta como a vos te gusta y probablemente estaria buscando otros regalos para darte, para que uno no sea poco.
Estos días me doles más, pero bueno, vos debes estar contento de que cumplis años y que te vas a juntar con todos tus amigos. Si de algo sirve, es un año menos donde todo ese esfuerzo no es valorado y donde no me pongo triste porque vos preferis estar con tus amigos y no conmigo.
Me pregunto si todo valio la pena para vos... si ahora los disfrutas al 100%. Quizas ya conociste a alguien y eso esta bien, ojala que la nueva persona que venga en tu vida valga mas que tus amigos, o al menos lo mismo.
Y bueno, nada. Como dije. Me doles más y estoy triste. Pero esta bien (todavia)

Durante estos dias enferma y con fiebre pensaba: “que lindo seria si estuvieramos juntos, seguro estarias cuidandome” Pero me acordé que a veces ni me preguntabas como estaba asi que... No me pierdo de nada

QUE BRONCA que me gustes tanto
QUE BRONCA que te ame tanto
QUE BRONCA todo tanto

Como odio soñar con vos. Odio que mi cabeza se engañe. ¿Sueño con vos porque estoy triste? ¿Porque necesito apoyo? Ja! Siempre me tiraste cosas negativas y el último tiempo jamas me apoyaste. ¿Para que quiero soñar con vos y seguir mintiendome?
Que castigo no poder sacarte de mi subconsciente

Gracias a mi celular por recordarme que hoy era nuestro cumplemes. Igual si estuviéramos juntos no lo estariamos festejando porque no te gustaba celebrar nuestros aniversarios, bueno, a decir verdad no te gustaba estar de novio conmigo, asi que... tarada yo

Y a pesar de todo, hoy es uno de esos dias en donde el dolor es terrible. Un dia en el que solo quiero llorar porque te extraño y porque el dolor de amarte a pesar de todo no se va. Pero esta bien. Estoy bien.

Siempre me dio miedo que algo me pase y no haberte dicho que te amo. Por eso te lo decia tan seguido. 

Cuando ni bien cortamos me puse a pensar si tenía algún audio tuyo diciendo que me amabas, y no, nada. Se que a tu modo me amaste, aunque creo que los dos sabemos que no era amor real. Quizás vos pensabas que si, no se. 

Me da miedo pensar que algún día vas a amar a alguien como yo te amo a vos, y que yo voy a amar a otra persona. 

Vivo con el amor que siento por vos todos los días, lo guardo adentro y todas las noches, antes de dormir (como cada noche que estuvimos o no juntos) lo digo bajito. 

”Mami, papi, Giuli los amo” “Agus te amo” y después rezo. 

No creo que realmente creas en el amor que te tengo. Es un amor que sentis que no entra en el cuerpo, y asi es el dolor que siento al ver como fracasó nuestra historia. Es un dolor que parece físico, que te consume. 

Yo estoy aprendiendo a vivir con este amor y este dolor. Y aunque algun dia forme una familia, estoy segura que mi amor por vos va a estar en el fondo de mi corazón. 

Ni siquiera me acuerdo la ultima vez que te dije que te amaba, ni la última vez que vos me dijiste que me amabas. 

Espero que seamos felices y que estemos llenos de amor, pero cada uno por su lado. Somos dos páginas de dos libros diferentes y esta bien. No todos los libros son iguales.

Ojalá que este dolor se vaya rápido, o que quede oculto.

Te amo Agus. (Todavía, aunque no sea lo correcto) 

Ojalá estes seguro de eso. Y de que, al menos de este lado, te deseo felicidad, amor, sueños y salud, siempre. 

¿cómo te enloqueces por una persona, si ya van (más de) tres meses y tú no reaccionas?
Y aunque la razón te advierte, el corazón traiciona. 
Pero no hay invierno que sea para siempre
Ya se fue un verano, ya vendrá el siguiente
Y aunque la tormenta vuelva vas a ser MAS FUERTE

¡Cosa seria,

me di cuenta 

medio tarde!

La receta

para olvidarme 

de vos:

”MUCHO

DOLOR

Y

PACIENCIA “

Ni siquiera quiero escribir lo que estoy pensando/sintiendo.
Voy a resumirlo en: vos sos feliz y eso es lo que vale.

Que te digan “la enana adecuada puede cambiarte la vida”... wow!

No hacen falta más explicaciones, no hacen falta más detalles. Quedan claras hoy tus intenciones, queda claro que yo no estoy en ellas. No hay más "puede ser que sea", no hay más tiempos para esperas. Pude todo lo que pude dar, pude perder algo más, pude rescatar mi vida sin saber dónde buscar.Puedo volver a empezar... Y con las lágrimas que sobren, construiré una fuente de colores. Con los besos un será y un ventanal para que asome todo lo que nunca pude dar.Un paso a paso y otro más, un despertar sin miedo. Un callejón de sueños y un lugar donde guardar mis recuerdos. Hoy empiezan los destinos nuevos, hoy te rima un hasta luego, hoy mi tiempo está sin dueño. Pude y ya no puedo darte más, puedo aprender algo más, puedo componer mis sueños sin volverte a preguntar.

Puedo volver a empezar...

Aunque haya veces en las que siento que la bronca me consuma, no hay un día que no estes en mis rezos. Rezo por vos, por que nada te pase, por tus sueños, tu felicidad y tu salud. Pero en especial por que estes bien :) 

Esos momentos de bronca, se que los tengo a causa de mis sentimientos, aunque puedo repetir que estoy en paz con mi dolor. 

Ya no duele todo el tiempo, o quizás duele tanto todo el tiempo y ya aprendi a convivir con eso. 

Hoy puedo decir que me siento en paz con mi dolor...
la bronca ya es otra cosa... son pequeños momentos que no puedo controlar, pero eso me pasa cuando haces cosas de pajero o chupaculo, o en algunos casos, ambos. (Típico)


Como por ejemplo, no admitir que calienta Macarena. Y después pensabas que yo habia estado con tu amigo y el sin códigos sos vos, que te gusta la novia de tu amigo O PEOR, la novia del primo de tu novia. Estas actitudes todavía me generan bronca, pero al menos recordarlas me hacen no querer volver a estar con vos.

Wow! Que fuerte es tratarte de “mi ex”. Pensaba que jamas iba a tener que llamarte asi.

Que injusto, no voy a decir que me rompiste el corazón, pero si que me rompiste. A veces me gustaría poder desearte otras cosas, pero no lo voy a hacer. Te amo y te odio a la vez. Si, te amo, pero también te odio. Y que bronca cuanta bronca que tengo adentro que no me deja cerrar del todo la puerta. Que bronca como me creí todo, que bronca todas las fantasias que tenia. Que bronca que cuando pienso en un futuro ya no se que veo. Que bronca que te hayas cagado en todo. Que bronca que cuando pienso en mis hijos ya no estas mas en la imagen y casi que tampoco están mis hijos. Me rompiste, no voy a decir me cagaste la vida, pero me arruinaste.
Ojala algun dia ames como yo a vos, ni siquiera se si decir “como te amo” o “como te amé”... ojalá encuentres a la persona que te haga sentir como vos a mi, y que ese día entiendas como me rompiste para que no te rompan a vos y para que no rompas a nadie mas.
Ni siquiera tengo lindos sueños con vos. Que locura.
De verdad una parte de mi quiere que hoy pases un buen día de San Valentin, obvio, no solo. La otra parte no te desea mal pero no sabe que desearte, me gustaría desearte algo que vos desees.
Y lo mas “gracioso” es que siempre supe que lo que deseabas era lo material y no lo sentimental jaja y estabas conmigo!!! Ay Dios. Me culpo a mi por no haberme dado cuenta antes.
Nunca crei que me ibas a generar todos estos sentimientos de bronca y odio, pero la verdad también crei que ibamos a envejecer juntos, que mis abuelos iban a conocer a nuestros hijos.
Duele y me doles. Me doles todos los dias, cada vez que pienso en amor, en hijos...
Se que sos feliz con esta decisión, se que algun dia me vas a dejar de doler y que te voy a poder recordar sin rencor, sin dolor y sin bronca, y eso es porque se que esta decisión es la correcta.
Feliz San Valentin Agus. Ojalá este año le regales flores a alguien.

Mañana es San Valentin: un día para recordar que el amor de mi vida sólo era amor para mi y que todo mi proyecto de familia era una mentira.
Gracias San Valentin por recordarme que mi corazón es una caca 🙃

These scars were the way that you loved me

Nunca supiste valorar la simpleza de vernos brillar
Esto es lo que soy y no hay nada más
Trazaste una línea que no puedo cruzar
Pierdo mis días al esperar que cambies
Ya no podré volverNunca fue suficiente darte lo que nunca tuve 

Ya no se a cuanta mas gente silenciar para no ver tu cara en instagram 🙄
Espero que cojas lindo hoy, (y si lo voy a decir) sorete
Es increíble como todo el amor se transformo en odio. Lo bueno es que se te dio todo como querías

Si existen actos de cagón, el principal es eliminar mensajes enviados

Yo tranquila en la ruta, escuchando “El Sr. Durito y Yo”, y de pronto me doy cuenta que estoy por Monte y lo único que puedo pensar es en como hace casi un año te cagaste en todo y yo me cague en mi por seguir sin un mínimo de NADA de tu parte.
Me rompiste, no sólo el corazón, sino que me rompiste. Ya no voy a volver a ser la de antes, me sacaste las ganas de todo. Justo cuando pensé que podia olvidar y enterrar todo este dolor aparecen estos sentimientos de bronca y resentimiento...

If love can fade, then so can pain... 🖤

 Volvé cuando mi libertad esté a la venta

A veces pretendés que sea el que no soy

Y yo que siempre entiendo todos tus planteos

Voy a pedirte que esta vez me entiendas vos

Y hoy me voy aunque no quiero

Y que pase lo que tenga que pasar

Y que el tiempo cicatrice las heridas

Y acomode todo en su lugar

Y hoy me voy aunque no quiero

Y aunque duela no lloremos que hace mal

Si vivimos esperando la caída

Ya no podemos volar

Me pregunto que puede envidiarme alguien? Es algo completamente sin sentido. Soy una fracasada que tiene un trabajo mas que mediocre, sigo en la facultad hace como 15 años por burra, mi novio de toda la vida no me amo jamás y sin agregar lo cornuda.  

Y tampoco es mucho misterio, la verdad que no se entiende. Al menos hay gente con vidas mas tristes que la mia jaja 

Que ironía pensar que borré el 98% de fotos en las que aparecías de mi celular, pero mi subconsciente me recuerda que me sentí estúpidamente y falsamente feliz a tu lado al estar soñando con vos hace casi 3 semanas, y recordándome lo poco que fui en tu vida.
Es increíble que toda esa felicidad y amor se haya transformado en lo que siento ahora que es jna mezcla de rencor y tristeza.
Espero que algún día alguien me ame como yo a vos.
Ojalá que te enamores y puedas sentir lo que yo sentí por vos.

Espero que escribir estas palabras te saque de mis sueños por un largo tiempo




Chau...

Y pensar que este era mi paraíso, pero para vos no fue suficiente. 

Sentir tu perfume en mi cama e instantáneamente empezar a llorar sin control.

No dejo de mirar nuestras fotos tratando de entender y darme cuenta del momento en que te perdi... 

¿Y si no tengo un objetivo en esta vida? ¿Y si ya cumpli con lo que vine a hacer? ¿Quienes se pondrian tristes si ya no estoy? Creo que nunca senti este dolor, nunca me senti tan vacia y a la vez tan rota, y si todo ya esta cumplido? Si ya no tengo mas nada que hacer?

Me siento tan triste que a veces mis propios pensamientos me dan miedo

Y de pronto me encuentro buscando ayuda. Buscando libros que me ayuden a superar esta situación, buscando que alguien me diga que todo va a estar bien. Pensando que la decisión esta cada vez mas tomada.
No puedo mirarte sin imaginarte con ella, me besas y te veo besandola a ella... no lo supero

No sólo no me pediste jamás  perdón por haber sido infiel o intentado ser, sino que ni siquiera intentas componer las cosas, hacer buena letra. Al contrario, tenías la oportunidad de hacer algo lindo, de regalarme flores o de ir al cine o de hacerme un té al menos y nada. Me conformaste con salir a comer al amanecer y ni siquiera lo que yo realmente queria.
La verdad, no entiendo. Parece que queres una conchuda que te haga pasarla mal, que no te cuide y que te pida que gastes plata. Yo solamente quiero cuidado, atención y amor  y no lo recibo.

 Sabes que es lo mas loco?

Si leo su carta, leo la conversación con el amigo y pienso en la conversación que acabamos de tener y son 3 personas diferentes

 Tiene esa capacidad.. de ser 3 personas en 1

Esas 3 conviven en el

Esta en vos aceptarlo asi o mandarlo a freir churros forever

Yo confio y amo profundamente al Agus de la carta, me da asco el del amigo y me desilusiona con el que hablo

Me cae la ficha ahora. Con razón me ocultas, ya ni siquiera es que siento que me ocultas, es que literal me ocultas. Hablas con esta mina por instagram, es obvio que no te vas a mostrar de novio. Cada vez confirmo mas todo.

No se si me siento triste, decepcionada, enojada o si todo eso junto. Tengo una sensación de vacio, como si te hubieran arrancado de adentro mio, como si ya no estuvieras mas. Esa sensación de vacío es la que me hace dar cuenta que ya hice todo y te perdí o me perdiste.
Lo bueno es que ya tenes reemplazo para mi, no fue dificil ya que la buscaste mientras estabas conmigo

Y parece que ya esta. Ya no vale la pena seguirla remando, no queda nada de tu parte y es más que obvio. Ya tu falta de interes en mi y tu interes en otras chicas, involucra gente al rededor nuestro. Y si estuviste con alguien mas no tiene sentido seguir intentando algo. Aunque no hayas estado, te gusta, te interesa, intentaste estar con ella y todo en secreto o sea que intención si hubo.
O sea que si no me cuidas, no me valoras, no te interesa hacerme sentir bien y al reves en realidad todo el tiempo me recalcas que no te atraigo, es mas facil que me digas que no queres estar mas conmigo en vez de hacerme sentir asi de mal. Al menos se valiente para decirme eso. Porque no entiendo para que seguis conmigo, ¿es interes, es porque te compro cosas, porque estas comodo?
Ya no puedo pelear mas por nosotros porque claramente para vos no hay nosotros. Entonces ya no voy a buscarte, intente como una idiota dejar de lado mi amor propio, y arreglar las cosas. ¿Para que? Esta mas que claro que querias que pase algo con ella, que tenes fotos de la piba que tanto daño hace y te lo dije.
Hasta ayer di todo y hoy ya no voy a pelearla mas, no voy a pelearla por alguien que no quiere estar conmigo y ni siquiera se anima a decirmelo.
Intente ser fuerte y no llorar y ahora me doy cuenta que soy una pelotuda, que tuviste mas que intencion de estar con la piba, que me reconoces que estarias con ella y yo ENCIMA busco arreglar algo. Que idiota que soy, como puedo esperar que vos me cuides si ni siquiera yo me cuido.
Ya esta, ya se rompió todo. Y vos no vas a buscarme asi que, no se

Supongo que este viaje va a marcar un límite, después de aca vemos que tan comprometido estas en la relación, cuanto me amas y si me respetas. No quiero desilusionarme

Ya me veo venir que todo mal, ojala que no. Pero cada vez que te vas con tus amigos algo pasa, o me ocultas algo, o agregas misteriosamente chicas (o sea que conoces chicas, quien sabe lo que haces). Ojalá pudiera decirte todas estas cosas, pero aunque yo tenga razón te vas a calentar vos...

Tanto cuesta estar bien!?

¿Sos feliz?¿Soy feliz?¿Te hago bien?¿Me haces bien?¿Me amas realmente?¿Que pretendes de nuestro amor?¿Soy una tonta por creer en cambios?

Que feo es cuando te preguntan “¿y como estan las cosas?” Y tenes que mentir diciendo que bien o mejor... bah, lo peor es mentirse a uno mismo e intentar convencerse de que las cosas cambian para mejor...

¿Alguna vez vamos a poder estar bien de verdad?
            Si, cuando te enamores de otra persona y ella sea tu verdadero amor y la valores y sea tu prioridad, yo ya se que estoy de paso.

Ojala algun dia te des cuenta de verdad que yo te amo de verdad, que te cuido como nadie, que significas mas de lo que se puede explicar. Ojala te des cuenta que no me valoraste y que diste por sentado que siempre iba a estar.
Crees que porque no protesto o porque no te pido nada caro como las otras novias es mas facil, y es verdad, no me interesa. Lo que si me interesaria es que te tomaras el tiempo para tener detalles y no los hicieras por compromiso como siempre.
Pero jamas vas a entenderlo, porque no es tu prioridad cuidarme o mimarme. Ni siquiera yo soy una prioridad.

Me pregunto que pasaria si le pusieras el mismo interes y esmero a nuestra relación que a los culos con los que te entretenes que tanto te gustan

Se que va a volver a pasar. Nunca, jamas vas a poder aceptarme como soy, que jamas voy a ser algo especial ante tus ojos, que tampoco vas a pretender que lo soy, que siempre te van a gustar mas las demás que yo. Se que todo ese dolor va a volver a colapsar en mi. 

Ojalá algun dia yo pueda ser especial para vos, que te encante con todos mis defectos. O al menos algo, que se yo. 

Tus palabras hieren. Nunca voy a ser suficiente para vos y lo peor es que vos lo sabes.

Cuando crees que va a formalizar la relación aprovechando San Valentin... pero al final NADA

Y ahora? A afrontar la realidad. Encima llego super tarde, o sea que seguro te voy a ver al otro día, bah... seguro nos vemos cuando quieras tus cosas o algo más.
A veces me imagino que vas a tener un super gesto, como lo que yo haria en tu lugar. Me acuerdo cuando volvi de viaje una vez y festejamos San Valentin, que fuimos a la plaza, me diste rosas... nunca más, y cada vez esta mas lejos todo. No queres nunca festejar nada, no queres estar de novio, no queres tener un aniversario, nada. Y yo aca re tarada pensando en que tu regalo de San Valentin no puede faltarme en la valija... te extraño encima, un montón. Pero tu falta de interés en mi y tu interés en otras pibas me hace mierda...
Desde que volvimos pense que iba a cambiar algo, pero estamos como antes, sin blanquear, sin interés, sin cuidado, sin relacion.
No entiendo por que me seguis ocultando, ¿para que estas conmigo si parece que te doy verguenza? No entiendo por que no decimos que estamos de novios, por que no podemos festejar un aniversario juntos. No entiendo el tipo de relación que queres tener, pero yo asi no quiero.
Me muero de envidia cuando veo a cualquiera que sube fotos con su pareja, ni hablar de los que suben fotos de sus parejas y las presumen, jamas va a pasar algo asi, una parte de mi lo desea tanto que cree que algun dia va a pasar, pero la realidad es que conmigo no. Seguro el dia de mañana encuentres a otra chica, que te vuelva loco, que adores, que pienses que es la mas hermosa, la mas inteligente y hagas todas estas cosaa que yo siempre quise que pasen conmigo, porque es asi. Porque cada vez creo que yo jamas voy a poder ser todo lo que vos sos para mi.
Todo aquello que me dijiste en tu carta, hoy parece mentira, la leo y la releo y no puedo creer como seguimos igual que siempre

Me siento rara despues de escribir esa “carta”. Me siento vacia, defraudada, triste, enojada, menospreciada, para nada valorada... no se.
Me siento tan triste, que ya me siento vacia.

Te extraño 

Y como siempre, otra carta que jamas vas a leer. Un posteo que sólo quedó en borradores.

Que noche de mierda. Toda la noche soñando que me estabas engañando de diferentes maneras. Que triste estoy que ni en mis sueños zafo

Y al final, caí en lo mismo de antes. No quiero volver a sentirme como me sentía antes... le di tiempo, pero nada cambió, sigue agregando minas que conoce en boliches, sigue escondiendome, seguimos siendo nada, sin aniversario, sin interes. Que triste me siento, estaba llena de ilusion y otra vez me siento asi de mal.

Encima que me tratas de tarada, te ofendes...

Que bronca que tengo, como puedo ser tan tarada. Vos haciendo la tuya como siempre, mintiendome, conociendo gatos y yo pensando y hablando de vos como una pelotuda enamorada, la misma pelotuda de siempre. Pensando en formas de que me extrañes, de ñlevarte cosas que te gusten, buscando todo lo que queres. Y no sirve para nada, total me mentis, total yo no valgo. Siempre valen mas otras minas. No cambia mas nada. Que bronca, que triste

Y yo pensando que habias cambiado, con razon no queres formalizar, con razon me seguis escondiendo. Que tarada que soy. Siempre igual. Nunca voy a ser ni un cuarto de lo que vos sos para mi. Que desilusión.

Parece que no tardaste tanto en encontrar un reemplazo... tan equivocada no estoy, sabia que ya no me extrañabas más 

Te extraño tanto. Me encantaría que estuvieses aca conmigo.
Que miedo no poder controlar mi intensidad, no quiero ahogarte. Aunque tengo que admitir que espero un te extraño de tu parte, o que me llames porque quieras verme o escuchar mi voz.
No quiero volver a sentir que soy la que mas siente de los dos.
A veces mi felicidad me hace conformarme con poco y no esta bien.
Me encantaria escuchar un te extraño, o que me escribas algo, aunque sea un saludo a la mañana, ni hablar si subiera una puta foto, no? Blanquear vos, jamas.
Que bronca sentirme asi otra vez

Era obvio que no iba a durar taanto esta situación linda de pareja, ya te aburriste pareciera... no quiero volver a lo que eramos antes

Que loco como de pronto estas re bien y al segundo de abrir la boca, se pudre todo.
Tendría que haber dicho que no de entrada y no andar preguntandole a el.

Y ahora, cuando todo venia casi perfecto, me sale este viaje. No se que hacer. Siento que es una buena oportunidad para estar con las nenas, para ayudar a mi tia, pero me siento ultra garca con el. Justo cuando el quiere empezar a planear viajes conmigo, lo que yo siempre quise. Por mas que tenga ganas, creo que lo correcto es decir que no para no cagar la relacion.
De cualquiera de las dos formas me voy a arrepentir, de última prefiero no arruinar nuestra relación.
Sólo su si o su no me ayudan a decidir

¿Me comí el verso?

Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no
Y ahora tengo que esconder las heridas

Ojala seamos asi siempre, te amo

Todos tus amigos en pareja y vos en pajero como siempre. Que cuento me comí

Siempre chupandole el orto. No cambia más. 


Gracias eh

La misma historia de siempre, que pelotuda soy. Y yo que pensaba que iba a cambiar algo.

No pego una, sigo en el mismo lugar siempre, con una persona que me ama a medias, con un trabajo mas que mediocre, siendo un fracaso en cada aspecto de la vida. En todo lo que se puede fallar, yo fallo y en lo que es imposible fallar, fallo también 
Siempre la misma historia de mierda 

Después de tantas cosas me di cuenta que estoy cansada de tanta pelotudes, las personas tendrian que ser mas directas, basta de tanto histeriqueo. Aunque este mal, me di cuenta que necesito a alguien como yo, que se haya cansado de esta sociedad, que las redes sociales no influyan en la relación, que le encuentre defectos a otras y que ame cada uno de los mios. Que se la juegue por los dos. 
Este año me di cuenta que no sólo yo cometí errores al haber bajado la cabeza ante cosas que me lastimaban sino que a veces las personas se aprovechan de nuchas situaciones para solo ellos sacar ventajas. Me cansé de pensar que esta mal amar tanto a una persona. 
Me cansé de tener una relación enfermiza. Me cansé de amar tanto a pesar de cualquier cosa. Me cansé de mendigar cariño, atención, amor... me cansé de muchos estilos de vida, me cansé de ser tan tarada y tan necia como para pedir mil veces ser agregada a una red social. Me cansé de ser tan patética.
¿Por qué no se puede amar tan profundamente? ¿Por qué hay que pedir cariño, atención, amor, contención? ¿Por qué no podemos ser tan felices como deberiamos haber sido siempre? 
Yo quiero amar, ser feliz, que me hagan feliz. ¿A quién le intento mentir? No es en general, es súper específico... 
Quiero amarte, quiero ser feliz, hacerte feliz y que me hagas feliz. A veces me encantaría poder empezar de 0, que los dos hagamos todo bien de entrada, pero no se puede. Intentamos tantas veces construir algo y al final, sólo lo destruímos más. ¿Cual es la solución? O mejor dicho ¿Hay solución?
Amémonos sin que importe nada, solamente nosotros dos. Amémonos profundamente como si nada ni nadie mas existiera, basta de pensar en lo que nos rodea. 

Te amo cada día más y eso a pesar de gustarme, me asusta.

No llegamos ni al mes y ya arrancan los viejos hábitos pareciera...

Que miedo que da entregarte a una persona, sobretodo si esa persona te rompio el corazon. Estando a tu lado siento ese amor profundo que hace años siento por vos, pero tambien estoy llena de dudas. Por momentos me siento tan triste que me siento vacía. Tengo tanto miedo de que no funcione, tantas dudas, tanta bronca de no saber si voy a poder cumplir mis sueños con vos. 
Te amo tanto que espero no cegarme esta vez. Quiero ser feliz, quiero que vos seas feliz tambien y quiero que lo seamos juntos...

¿Hay algo peor que darte cuenta que no te valoran, que no te tienen en cuenta, que no sos una prioridad?

Quizás pecó de inocente cuando creo que las personas que no te valoran en algun momento van a darse cuenta y enmendar la situación, peco de fantasiosa cuando creo que hay amor incondicional, peco de tonta cuando creo que todo el amor que das lo van a valorar a pesar de no valorarte... lo peor es que no quiero dejar de creer en estas cosas. No quiero penar que existen personas que nunca van a sentir ese amor de una forma recíproca, que de pronto se van a dar cuenta y te van a empezar a valorar. No quiero dejar de sentir como siento, de pensar como pienso y de creer lo que creo. 

Y asi, sin aviso alguno, tan pronto como se puede, volves a lastimarme. Es increible lo idiota que soy, yo pensaba que esta vez tenia miedo al pedo, ni una semana pasó y ya me volviste a hacer sentir horrible. Que triste me siento. 

Date cuenta Sabrina

Justo cuando pense que te importaba... 

Al final, cada vez que necesito de tu abrazo, termino siendo rechazada. Siento que debería tomarlo como una señal

Paso de amor a odio en segundos. No me olvido que aunque te sigo amando con todo mi corazon, al fin y al cano es un corazón roto. Te miro y no puedo evitar pensar en todo lo que siempre soñe con vos, pero no se si creer en tus palabras.
¿Serán verdad o simplemente me queres retener pensando en vos para siempre?

Y como una idiota vuelvo a caer. Siempre todo es “justo”. ¿Nunca tener orgullo, no Sabri?

Ya ni se, sólo queria un ratito con vos, sin pensar en nada. Si tan solo yo o vos me quisiera un poco. 

Siempre igual. Tu amor por mi vive en mis sueños, en mis ilusiones, como todo.

Si tan solo supieras

Que nervios, mi imaginación no para. Muchas posibilidades pasan por mi cabeza ¿estará pasando lo mismo en tu cabeza? 

Y hoy es uno de esoa dias en donde amaria tocarte timbre y que salieras para darme un abrazo

Esas locas ganas 
mias de querer 
presumirte 
comparado con tus 
exitosas acciones 
por ocultarme 

Es increíble como a veces tus palabras pueden ser un alivio y otras un puñal al corazón 

Y de pronto, asi como hace horas quiero decirte que te amo y que te extraño, vuelven estos sentimientos de desilusión, bronca y tristeza. Que dificil que es seguir amando con el corazón roto

¿Pensarás en mi? ¿Alguna vez pensas en lo que fuimos, lo que terminamos siendo y lo que podriamos haber sido? Yo pienso en eso, pero se que nuestros futuros son diferentes caminos... yo quiero un vestido blanco y vos queres una play.

Que curioso que mientras miro las estrellas y pienso en vos, las estrellas me dibujan una A en el cielo

La luna esta llena de miradas que se perdieron  buscando una respuesta

Ya ni se para que me sigo esforzando si nunca voy a poder ser suficiente.

¿Cómo se sigue con el corazón roto? 

Admito que muchas veces paso por tu casa para cruzarte “por accidente” o verte de lejos

I know I do. 

El silencio entre nosotros empieza a dolernos de más
Creo que llegó el momento de dejar todo atrás
Si yo tuviera la llave de tus ojos cerrados
Si yo pudiera inventar cada recuerdo, cada abrazo
Si hoy encuentro respuestas y descubro la cura
Al final de la historia no habrá guerras, ni armaduras
Sabes bien que llevo un tiempo buscando la forma de hablar
Esto no es un simulacro, esta herida nos puede matar

Todo Sigue Empeorando

Ojala pudiera creer que estas triste y que me amas. Supongo que todo fue una excusa.

Me pides que te de tiempo para saber si me quieres vidita no te das cuenta con tantas dudas me hieres. 

El tiempo que vos me pides es solo tiempo perdido si al tiempo de nuestro besos ya lo ha ganado el olvido. 

Ayer jurabas quererme pero hoy me dejas por nada amores y desamores tienen fronteras cercanas. 

Quítame el agua si quieres quítame el aire y el cielo pero no quieras privarme de tu querer por un tiempo que si me quitas tus besos yo enseguidita me muero. 

En el jardín de tu boca hay flores, también espinas hay besos que me enamoran palabras que me lastiman. 

Inútil es que pretenda que te quedes a mi lado paloma que deja el nido jamás regresa a habitarlo. 

Si quieres darme un consuelo el día que vos te vayas clávame un puñal de luna y desgárrame hasta el alma.

Leer un te quiero después de tantos años asusta hasta al más valiente